ゆっくり休めた
こんばんは。今日も一日が終わりましたね。只今８時です。今日のプログラムは全てお休みでした。凄くのんびりとした一日でした。
ずっと自分のメモ帳を遡って読んだり妄想したりしていました。
明日は体操プログラムで、初めて外出します。外怖いな…今日看護師が薬物渇望チェックにきたのですが、当てはまる項目がありませんでした。薬使いたいなあって思う事もあるけど、深刻ではないんですよね。
病院だから使えないし、外出れないから先に諦めが勝つので環境に守られています。
でも外にでたらどうでしょうか？と聞かれて、分かりません…と答えました。分からないです…やりそうな自分を制御するものが何もないんですよね。
今までは、何かのためだとか目標とかあったんですが、何もない。
全てもう失ってるような感じです。
目標が持てれば楽なんでしょうが、、、
何か見つかればいいけど正直自分に期待が持てないです。繰り返し失敗ばかりしていて、あんに頑張ったのにという思いからもう挑戦するのもシンドい。
がしかーし！捕まる訳にはいかない…そこで保たれている理性があります。書くまで忘れてたけどね。
入院生活はかなり楽です。
施設に比べたらずっと自由です。
プログラムは嫌だけどそれ以外は自分の時間が持ててゴロゴロできるし、ご飯も沢山でるしお菓子も食べられるし、ジュースも飲めるしスマホも好き放題できるし。楽だなーと思うのは、必要以上に患者と一緒に居なくていいし喋らなくていい事。
楽〜！
前は話したくない奴に絡まれたり話を合わせたり、殴られた事もあります。
女同士で蹴り合いや殴り合いしてました。しかもスタッフが（笑）すぐ手を出す子がいて、もう10回は越していて被害者沢山いるのに何故かいつも退寮にらならない。
興味も、関心もない仲間の喧嘩や機嫌に対して
知らん顔してるだけで凄く怒られますからね。
怒られるから喧嘩や機嫌の悪い人と無理無理関わらなくちゃいけないからカナリシンドかったです。
喧嘩とか止めたらヒートアップするだけだと思う好きにさせればいい。人殺す訳じゃあるまいし。男同士の本気の殴り合いだったら危ないですが。
そんな生活だったのでそれに比べるとここは凄く楽です。3ヶ月あっという間に過ぎそう…
既にスマホ依存です。
私ニョロにもらったお揃いの指輪してるんですけど、今日患者さんに「結婚してるんですね♥️」と言われて「結婚はしてません。」と答えたのですが、ハテナ顔でしたよ。いいんですそれで。そうだなぁ、今日は色んな患者さんとお話しする機会があって少し気が紛れました。
他はずっとベットでゴロゴロしてるのでいい加減身体が痛い（笑）
目がアレルギー性結膜炎でてるからカナリ痒い！
それでは11時まで任務して寝ます。
明日からまたプログラムです。適当に頑張ります。
今日も一日お疲れ様でした♥️ゆっくり休めました。読んで下さった方ありがとうございます♥️♥️心を込めて♥️季子より♥️♥️♥️
先の不安
こんばんは。今日も一日がおわりましたね、お疲れ様です。
今日も来てくて下さってありがとうございます。
今日のプログラムは、午前中DVD鑑賞、午後はお休みでした。
DVDは大概面白くないのですが、今日のは中々面白かったです。反社の殺人犯がシャバで一般人として社会復帰していく過程がえがかれたものでした。
刑務所暮しが長いと、再犯率が5年以内って言っていました。
中々社会には馴染めないらしい。他人事じゃないんですよね、刑務所は入った事ないけど、大体ずっと中間施設や自助グループの中に居たし退院後も中間施設の予定だから社会復帰はとても恐ろしい。
今までの経緯ではクリーンだった時も含めて作業所に居たのが四年位。クリーン続いたのがたったの2年半。でも私、一人ではなかったですからね、パートナーがいて支えてくれていました。ずっと一人じゃなかったんです。
27歳で結婚して、離婚して、を何度かやってて常に誰かと一緒だったから一人は慣れないです。
これからの恐怖は、薬物を使ったらやるだろう万引き行為で逮捕に至らないかどうか。もう次やったらアウトだと思います。
だから、使わなければいいのだけど。。。依存症って再発の度に進行するって聞いた事あるけど、進行したなぁと思います。
以前は警察沙汰には至らなかったです。
あ、消灯だ。電気が消えた。
だから私もこのまま進行してしまうとヤバいんです。使いたくても使えないけど使いたい。
この病院にいる間に何とか止める理由が見つかるといいのですが。
今日は主治医の先生が部屋にきました。
吐き気が収まらない事を伝えたら「吐いてないなら大丈夫。薬=オーバードーズではないだろうけど、無ない方がいいからね」と言ってました。内科の先生に言っとくって。「先の不安が気になるね、次行くかも知れない施設は前の施設よりマシですよ」と言っていたけど、本当に…？
行かせるのは良くないとおもうんだけどなあ。自分で行かないと効果ないんじゃないかな…色々考えてしまうけど、もうなるようにしかならないですね。
今日はスマホの見すぎで目が痛いです。そして何故かカナリ眠たい。ので今日は早めに休もうと思います。それでは失礼します。
読んで下さった方ありがとうございます♥️心を込めて♥️季子より♥️今日も大好きでした♥️
薬物依存症の治療になる事ならない事
こんばんは。
ポテトチップスを全部たべてしまいました。
薬物担当の看護師さんに「吐き気が治らない」と言ったら「辛いかもしれないけど、薬物の人は直ぐに胃薬って話にはならないと思います。」と言われました。食欲はあるから余計シンドい。
今日のプログラムは午前中運動でした。ウォーキングとヨガ🧘♂️
適当にしました。ただただ体育館の中を20分も歩き回るのは苦痛でしたね。時間の経たないこと。
午後は薬物依存症だけのプログラムだったので参加者私一人でした。薬物担当の看護師さんが二人いました。
今日は、スケジュール管理だったのですが
入院前のスケジュールを書くように言われて、中間施設の寮のスケジュールを全部書いたのですが
「問題ありですね…」と言っていました。
そのシュケジュールがこちら。改行出来ないので見にくくてすみません。
6時起床、ご飯★９時半〜11時半までハウス清掃★11時半〜昼食、片付け★12時半〜1時までハウス清掃★1時〜2時までミーティング★2時〜3時まで自室清掃★3時〜風呂、晩御飯の手伝い★4時〜晩御飯、片付け★6時消灯★
休憩などありません、空き時間は存在するけど、脱走防止の為部屋には戻れません。
脱走などすると眠剤増やされて自動的に寝るようにされます。一筆かかされて坊主にされます。
外出できません。脱走防止に内鍵ロックがドアにも全窓にもかけられてます。
タバコ吸えません。
スマホ持てません。
6時なんて日も落ちてないし明るくて眠れません。
カルテに全部書いてある様でカナリ突っ込まれました。「刑務所みたいですね」と言われたので「刑務所の方がマシですよ。お菓子食べれるじゃないですか？」というと、そうですね…と言っていました。
お菓子禁止。理由は太るから。かなり謎です。私は太ってはいない…
ここまでくると楽しみは食べることのみとなるので、唯一の楽しみは食事だったのですが糖尿病になるからと7人もいたのにご飯2号とか3号。普通それくらいらしいです（笑）
朝ごはんだけ自分達で職員に言って買ってきてもらうのだけど、パンの枚数やご飯の量にまで口を出してきてバイトスタッフに制限かけられてました。
でもそのバイトスタッフはそれ以上食べるという謎のルール。
皆お腹が空くので夜中に朝ごはんのパンや食材を勝手に食べて指導されて謝ってたりしたけど、少ないから仕方ないやん（笑）
流石にやり方が古い、再発を罰っして「させないようにする」やり方は刑務所と一緒なんですね。と言っていた。
薬物専門の中間施設が病院の看護師にそんな事言われるような内容。
「スケジュールも坊主も社会問題ですよ？」
「でもいい噂を聞かない。」
「そこで回復しましたか？」と聞かれたので、「いいえ」と答えました。「ですよね？治療ではないですよねこんなの。例えばここで働けと言われても見ただけで病むから行きたくないもん（笑）」と言ってました。
「回復って何だと思いますか？」と聞かれたので
「薬物を使わずに普通の生活が出来るようになる事」と答えました。
「普通の生活で掃除こんなにしませんよ（笑）これは普通ではないよ。」と笑ってました。
やっぱそうだよなぁと思いながら話してました。
おかしいよね。最後に「退寮したいです。」と紙に書いて出した時は、「心配しなくてもあなたは退寮です。」とスタッフから返事が来て、お金どうなるのか管理してるスタッフに聞いたらその人に「あんまり追い詰めないで！」
といわれ、代表からの伝言で、「いついつ話をするからそれまで誰にも退寮の話をするな。迷惑をかけるな。実家には帰れない」という内容をまた別のスタッフが私に伝えにきました。
誰にも言えないの…？一人で抱え込むようになった私は、残金どのくらいかも教えてもらえず不安になり
「やっぱり退寮したくないです。」と言うとやっと代表が寮に現れて「季子はここしか許さない。今まで散々好き勝手に生きて来たんだから、文献には刑務所だ病院だ死だって書かれてあるけど、季子はここしか私が許さない！入院も死ぬことも許さない。親も泣いてるよ？」と言われる始末。
寮にいるなら居るで、理由がないと私も生きて行けないのでそれが正しいんだって自分に言い聞かせてました。
「タバコやめなきゃ退寮」「眠剤切らなきゃ退寮」「処方全部切らなきゃ退寮｣全部やりました。
だって他に行く所ないもん。脱走しても薬使って直ぐ戻ってました。理由は保護観察中だったのと、戻る所がなかったから。
他にも脱走する人居たけど全員帰ってきます。他に行く所もないしお金もスマホも持たないで外で一体何が出来るでしょうか。
でも、脱走は正解でした。
やっぱおかしいよね。アソコ。
あんな狭い社会で、私はスタッフにずっとシカトされてました。
理由は脱走した時に他人に電話かりて元旦那にかけ、そのスタッフにされている事をチクって虐められてる！と言ったからです。
何故かその話しをそのスタッフが知っていて、私の事そんな風に言ったんでしょ！もう関わりたくない！と、スタッフが出した答えがあの狭い空間でしか生きられない私に対しての全シカト（笑）
今日看護師に施設のスタッフってどんな感じなんですか？と聞かれたので
女性はスタッフ二人いたけど、どちらも意地悪ですね。と言うと「このスケジュールじゃ意地悪にもなりますよね。」といっていた。
掃除してるフリを2〜3年したとこで、実生活になんの役にもたたないし、全て管理されている所から出たとこで自分一人でする事が色々出来なくなってます。結局大切なのって自分でどうしたいかって事だから、意識がない人に無理矢理させても無意味だと思います。
薬物をやめさせるのなんて、無理。牢屋にいれても無理。でたら使います。私がもう無理やめたいと思っても無理。結局一番効果があったと思える治療法は、経験上入院と自助グループです。自助グループは強制ではなく自分の意思で参加できるので、やめたければ行けばいいんです。
今の私は、
薬を2、30年使ってきて、施設も自助グループも利用したことあるけど 20回位再発していて、全てを失って、だけどまだやり直せるよ？私はそれでもクリーンです。という人の話ししか信じられない。
だからそういう人に生きていて欲しい。
私は誰かが薬物使ってても、いいんじゃないと思う。それしか生きられる方法が無いんだから。悪い事じゃなく生きる為に使ってるんだから。死ぬより苦しいめに合いながらそれでも使ってるんだもん。シンドいよ本人。無いと生きていけないし。
でも私がそうやって見てられるのは、自覚のある薬物依存症だけです。否認して遊んでる薬物依存症とは関わり合いたくないです。面倒臭いんで。
話が飛んだけど、今日でクリーン何日目だろう？入院して2週間位？もっとかな…結構あっという間です。
色々考えちゃいますね。過去の事や未来の事。
そんな時時間はあっという間に過ぎる。
この世に神様なんて居ない。
自分で行動しなきゃ何も起こらないし何も変わらない。
今私を支えてくれている人達を大切にしようと思います。
この病院でのプログラムはシンドいし面倒臭いですが、私の弱った頭や身体や人間関係を少しでもリフレッシュさせようとできたんだろうなぁと思います。
自由もあるし皆笑ってるし、そーゆーの大事なんじゃないかなと思う。
シラフで生きるのは大変だけど、適当に頑張らずやってます。今日も一日お疲れ様でした。
今日はこの辺で。読みにくい中長々と読んで下さった方、ありがとうございました♥️心を込めて♥️季子♥️♥️♥️
障害者同士の中に薬物依存症は入らない
こんばんは。
今日のプログラムは、午前中お休みで午後からマインドフルネスと脳トレでした。
マインドフルネスは全く集中できず、ずっと妄想で遊んでいました。時間が経つのが早かったです。その分疲れました（笑）
その後の脳トレでは、四人でグループをつくり「福岡検定」というやつをしました。
０点でした。福岡県民でもないのに分かりませんて✋
四人で平均点を出すように言われて、私の0点のおかげでかなり足を引っ張ってしまいました。
その後は皆で考えて答える方式だったのですが
「タバコを吸ってる30代の女性は、日本人の割合で何パーセントか？」といったものがあり
「季子さんの周りに10人中何人が喫煙者ですか？」
と聞かれ困惑…
10人も女友達いないし、私は30代ではない（笑）
実際私の周りに居る人は、タバコ吸う人一人、吸わない人一人…
10人居たと想像しても、アディクト以外の人で女性ともなると吸ってるの見た事ないから
「大体二人位かなぁ？」と答えた。
中々いい線いってたみたいでホッとしました。
一番多い年代は40代でした。なんかわかる気もするけどね。
今日は初めて面会をしました。
なんと、ガラス越し（笑）
自動ドアの前で…声が聞こえないからスマホで通話しましょうとなりスマホ片手でした。
シェルターに入ってた半月分のお金を払いました。
それから仲間に借りたお金、月に五千円ずつと話していたのに、二万取られました。
入院中は洗濯にもお金がかかるので残金考えるとカナリ不安な生活になります。
入院中に全額返してしまえと言われて、来月は一万位しか入らないと聞いてるのに、来月また来るそうです…
看護師さんには、今月持ってるお金は3ヶ月分取っておくように言われてるんだけどな。
治療中にどうして余計な不安を持たせるようなこと言うんだろう？
「入院中お金使わないでしょ？」と、財布の中身全部持っていく気だったと思います。凄く怖かったです。
洗濯にお金がかかる事などを説明して、なんとか手元に少し残るようにしてもらいました。
うー、怖いよー。来月も来るんだって…もう来なくて良いよ…
仲間が贅沢しまくったお金だけど、借りになってるから払わないといけない。
それにしてもここに来るまでの間…外で一人で過ごす事に限界を感じ死にたくなりました。
でもおそろしくてそんな事出来ないので、刑務所でもいいから助かりたいと思い薬を万引きして全部飲んで自首しました。
執行猶予切れたばかりだし確実に捕まるだろうなと思ったのですが店側が被害届を出さず居て下さり警察は来たけど少し話を聞かれただけでした。
でも、お金払って下さい、となり
え、持ってない…と話したら誰か持ってきてくれる人居ない？と言われて、元旦那の電話番号を言ったら元旦那がわざわざ払いに来てくれました。会ってはないけど声がしました。
凄く迷惑をかけたので早くこのお金返したいんですよね。
退院しないと返せない。
うう…色々考えてたらタバコ吸いたくなってきた💧
タバコ4時半までだからもう吸えない。
まあ、運がなけりゃ今頃拘留されてましたね。
それでも退寮したかったんです。なんか凄く色々ギリギリでした。
ちゃんと返さないとね。
依存症って理解されないですよねどこに行っても。
私過去の自分のFacebookみてたんですが、
6年位前に、有償ボランティアの当事者ピアサポーターをしてたのです。
ピアサポートっていう障害をもった人の集まる当事者グループがあったんですよね。
統合失調症とか、鬱病とか、発達障害とか色々な病気の方がいらっしゃいましたが
薬物依存症は私一人でした。
薬物と言っても私の場合市販薬や処方薬なので
処方の話したら、必要で飲んでるんだ‼️とか頭ごなしに怒りをぶつけられたりしましたよ。
Facebookも妄想で荒らされていました。
いや、お前の事じゃなかて（笑）
私は私の話をしているのです。
でも重ねて否定してしまうんでしょうね。
これに疎外感を感じた私は結局当事者スタッフをしていた元旦那を頼ってコッチはコッチの当事者がおるんじゃ‼️
と言わんばかりに薬物依存症の仲間を何人も呼んで連れてきてもらいました。
ピアサポートの意味まるで無し（笑）
自助グループ行け（笑）
でも私司会だったので意地がありますからね。負けられませんよ、ピアサポート？自助グループのが歴史は長いしそのピアサポートとやらも自助グループを真似して出来てるって事思い知らせてやる。って感じでした。
でもね、覚せい剤の人はビビられてましたよ。
あの、障害者同士仲良くしましょう、みたいなのあるけど
薬物依存症は仲間に入れませんから。
アルコールは入れるんですよ？
でも薬物となると、障害や病気ではなく、怖い人達。悪い人達。なんですよね。
なんですよね、というよりそういう扱いでした実際。
施設や自助グループ慣れしてる人達程嘘つかないし本当の事しか言わないから、周りの人達のドン引きぶりが面白いほど解って笑える。
結局私の再発は駄目な人間としてレッテルを貼られ、一年クリーンを作るまで出入り禁止になりました。最低の扱いです。
統合失調症の人は再発したら入院して心配してもらってました。
では薬物依存症が再発したら？出入り禁止（笑）
何で生きてるのか分からなくさせてくれました。
生きていくのは大変です。
理解して！という事程無理な事ってないですからね。絶対分かりませんよ。
だから、中間施設という選択肢は間違えではないし
有難い場所ではあるんですよね。
依存症ばかりなので。
社会復帰出来る場所であれば。
ちゃんと施設でて働いてる、とかスタッフになりって自立している、とか実例があればね！！
あそこは七年居てもキッズ携帯の自立できないなりたくない例しかいなかったから不安だった。
まあ一番いいなと思うのは
作業所に通い通院してリハビリを行いながら
他所に何の期待もせずに自助グループや病院で吐く。
理解してくれる人が周りに二人位いればそれでいいと思います。
本当はパートナーに良く理解してくれてる回復中の当事者。がいると一番素晴らしいですけどね。
愛想尽かされましたけどね。
他者と他者が分かり合うって難しいです。自分の事もよく分からないのに。
私の好きな人は、恋ではないんですよね。ドキドキしないし。愛？って何だろ…難しいけど、人間として大好きなんだよね。
大切にしたいなって一番思える人だから自分も回復したいなぁって思う。
ただ、私に興味のあるその人が好きで興味無くなったら縁が切れると思っています。
そんな事を考えていたら寂しくなってきました…
でも事実…
さてさて、明日は金曜日です！
午後も午後もプログラムあります。最悪です。
寝れたら10時に寝ます。
今日も一日お疲れ様でした✋
読みにくい中長々と読んで下さった方、ありがとうございました♥️心を込めて…季子より♥️今日も大好きでした(っ'-')╮=͟͟͞♡💕
今日一日と、文句
こんばんは。今日も一日が終わりましたね、お疲れ様です。
入院して2週間位たつのかな？カウントしてないから分からないけど、その位経つと思うのですが吐き気が中々改善されません。
今までの経験では離脱症状だとするとここまで酷い事は初めてです。多分離脱じゃないと思うのですが。。。精神的なものだと思います。看護師に言ってもタバコ吸ったでしょ？としか言われない辺り良くある症状なのかな？と考えてしまいます。
食欲は湧くようになりました。ただ、食べると吐き気がするので全部食べきれないんですよね。
かといって少量しか食べてない訳でもないので、健康上は何も問題なさそう。おやつも食べるし。
ツワリに似てるんですよね。吐き気はするけど食べたいし、酸っぱいものや塩辛いものが食べたくなる。
吐きそうだけど食べたい！みたいな感じです。
今日のプログラムは、午前中脳トレでした。
間違え探しや塗り絵、数独、と、色んな物があったけど読書にしました。
これの面白くないこと（笑）
興味もない本なんか読んでも頭にまるで入ってこない。時間が立たない。
そんな中見つけたのが、アルコール依存症の自助グループの本。私はアルコール依存症じゃないけれど、同じ依存症だから当てはまるので結構面白かったです。
ボーッとしながら読んだり休んだりしていました。
午後のプログラムはお休みでした。
今日から一人で売店に行けるようになったんだけど、道を覚えてないから結局看護師さんと一緒に行ってきました。
アイスを食べました🍨
トイレの回数が凄く減っていたんだけど、最近また増えてきて安心しています。
今日はお風呂に入れないみたいで残念です。
寝癖が酷いんだけど明日もこのまま。。。
今朝方隣の人のイビキで目が覚めました。有り得ない！ってくらいデカいんです。
イライラしたらメンタルヤラれる。。。と思い必死に考えを眠りにそらしたのですが、デカすぎて無理でした✋
今日もかな…？と思うと暗い気持ちになります😓
夜は眠れる様になってきたけど、眠剤欲しいですね。お薬が欲しい♥️
なんか効くやつ。効果を実感できる物が欲しい。
それに魂奪われたい。こう気持ち悪いと、薬物の欲求があんまり入らない。
市販薬だからね、胃に入るのを想像したら吐きそう。
今日かぁ。今日今日今日今日今日今日、、、
前居た中間施設のブログを自分がいた頃の全て見てました。写真だけ。
カメラを向けられたら笑顔になるという恐ろしさがてんこ盛りでした。外から見たら凄く楽しそうに見えるから恐ろしさも倍です。私のスリップも良いように書かれていて複雑な気持ちになりました。
スリップや脱走が原因で服も化粧品やカラコンも荷物も全て取り上げられて私、半年位カッパ着てるんだけど誰かオカシイと思う人って居なかったのかな？他に、女の子が坊主なのとかも。私なら驚くけどなあ…だけど笑顔だからね。誰も気付かないだろうな。
虐待だと思います。
あそこにいる限りあのブログは読めなかっから、本当に脱走して良かったと心底おもってます。まだ刑務所は行ったことないから分からないけど、拘置所の方がマシだったです。
おやつも頼めたし手紙も許されるし面会もあるし、人とは話せなかったけど、、、。
服取り上げられたあと、私同じ服を1週間着替えられなくてずっと着たままで、しかも寒いといったらカッパ着て！と渡されその服の上からずっとカッパ着っぱなしでどんなに晴れてても外出る時カッパ着て歩いてましたからね。相当恥ずかしかったです。
カッパに素足でサンダル。
靴下があると、脱走するからと靴下は取り上げられました。2月とか相当寒くて震えてました。
暑くなりだしてカッパ脱いでたら大嫌いな男性スタッフに、季子はカッパ着ないと季子らしくない（笑）とか言われて相当頭に来てました。
今回仲間と脱走した時は、私だけ車で隣町まで連れて行かれて一人置き去りにされました。
どうやって仲間のとこ行けばいいの！！と言ったら、「ヒッチハイクすればいいやん」と。「代表命令だから」と。
どんな会社？宗教やん。凄く怖かったです。すぐに通報したけれど。
あんな怖い目には二度と会いたくないです。
ただ思うのは、一度仲間と戻った時に部屋に入ろうとしたんですね謝って。
仲間が大きな声で「退寮する！」「戻らないよ！」
と言ったから私も思いきって私も退寮する！と言えたのです。
居なかったらと思うとゾッとします。
今まで生きてきた中でのトラウマＮｏ．3に入る出来事です。寮に居た約2年？離婚した後の生活は。
離婚する前は、元旦那がずっと居てくれたので文句言っても自由もあったかもしれないけど、離婚した途端スタッフの態度も変わって厳しくなって檻の中でした。
だから次行く予定の中間施設も怖いんですよね。本当は行きたくないのです。
何も信用できないし、契約してからじゃ遅い。怖い。だから先の事は考えたくないのです。
まあその時がきたら、サポートの人と役所にもっとアピールしようと思います。
そんな事を考えながら、病院の生活にも少し慣れてきたかなあ？という感じです。
寝付きに5時間かからなくなってきた。3時間位です。なので前よりは楽かなあ。朝は相変わらず弱いのですが、おはようございますをXに入れるようにしてます。それで、おはよー☀️と返ってきたら眠気が覚める気がするので、ありがたいです♥️
そうそう、私が7〜8年位大事にしてる赤の腕時計がついに寿命を迎えそうで心配しています。1回電池交換したんだけど、切れるの早いからおそらく寿命かと。大体その位が時計の寿命らしいです。
悲しい。。。宝物なんだよねこれ。
切れたら切れたで時計どうしよう？
まあ退院するまで棚上げですね。
もうこんな時間！今日も沢山書いたなぁ。
読みにくい中長々と読んで下さった方、ありがとうございます♥️
今頃何してるかなぁ…？今日もずっと写真みてた👀
それではまた明日！あとはXでお会いしましょう🎵
心を込めて♥️季子♥️♥️
今日一日
こんばんは🌙*ﾟいらっしゃい。先に言っておきますが、今日も改行できませんので相変わらず読みにくいブログとなっております。ゆっくりしていって下さい。
今日のプログラムは午前中アルコール依存症の勉強会、午後はお休みでした。
どんな内容かというと、依存症は否認の病と言う事と、あとひとつ忘れた（笑）
第一の否認は、自分は依存症ではない！というのと第二の否認が、依存物質にしか問題がないと思い込むらしいです。
例えば薬物依存症なら、薬物さえ止めればあとは大丈夫！と思い込むという事です。
まあ、面倒臭いので勉強の話しはこの位で…
タバコを待ってる時に患者さんと話してたのですが、戻れるならいつに戻りたいですか？という内容で
、うーん、病気になる前かなあ？
と答えたら、大体いつくらいですか？と聞かれて、そもそもいつから病気なんだろう？
と話したら、そういう事を言い出すと哲学的な話になってしまうので…と言われてしまいました（笑）
哲学的な話し（笑）
なんだかうけました。
それからオリエンテーションがあって、アルコールの話しばかりするので鬱陶しくて、
私薬物なんですけどなんか関係ありますか？
と言ってもやめないので「………」
という感じで話を聞いていたら
「ごめんなさい、全員に同じ話をしなくちゃいけないから」と言われ納得。抗酒剤私も飲まなきゃいけないのかな？とビビりました。
明日から一人で売店に行けるそうです。アルコールチェッカーもするそうです（笑）
今日練習で初めてやって見た。
以前鹿児島の病院に入院した時は、アルコールじゃないから飛ばしてくれてましたが、ここはそうも行かないらしい。面倒です。でも
1人歩きなんてずっと禁止されていたからワクワクですね。
今日は売店でレターセットを買いました♥️
これで手紙が書ける♥️
爪切りも買いました。
それから、雨に濡れて部屋干ししていた洗濯物を取り込みました。
びっくりする位臭かったです！
なので、洗濯物やり直し…お金かかる…
靴下とか履けませんからね靴が臭くなるので。
下着だけは別で干していたのでセーフでした。
良かった。
この、臭い洗濯物のお話しXで少し盛り上がりました。今日は笑った（笑）
夜ご飯大体食べれました。吐き気が軽いです。
お風呂毎日時間が違うんだけど、今日は6時半からなのであと少しで入れます。
それから歯磨きをして今日は終了です。
Facebookを見ていたら、私のプロフィール写真に元旦那がイイネを押してくれていました。
LINEも電話もブロックされてるからどういう心理か全く解りません。でも嬉しかったです。
元嫁とか元旦那って、検索すると色々出てくるんですね。暇なので見てましたが、当たってたり外れてたりです。検索して出てくる時点で重要な存在という事に違いありませんね。
修羅場って何ですか？と聞かれて
元旦那と元々旦那の殴り合い。と答えたら、ヤバい…で終わりました。
Facebookはもう更新しない事にします。
徘徊はします。
外には出られないけど、1人歩きOKだったり金銭管理だったりスマホが持てたり自由に過ごす時間が沢山あって、やりたい事ができるので3ヶ月あっという間に過ぎそうだなぁとふと思いました。
中間施設に入ったらそうは行かないからね。悲しくなるけど。。。
今のうちにゲームもしとかなきゃね！
最近夜少し眠れるようになってきました。
日中少し楽です。
明日は朝から採血なので最悪だぁ。
朝は少しでも寝ていたい。
さてさて、お風呂に入って来ました。今日は湯船がいつもより熱かった気がします。でも気持ち良かったぁ。あとは歯磨きだけですね。
終わってるんですが、私ずっとボディーソープで顔洗ってます、そして何もつけない（笑）
寮にいる時全部取り上げられて、慣れました。
買おうかなぁと悩んでます。
さて、今日も読みにくい中長々と読んで下さり、ありがとうございました♥️今日も大好きです♥️心を込めて…季子♥️
でも、お前ではないです😂
今日一日
こんばんは。
今日も吐き気がしてご飯沢山食べられませんでした。やっぱりタバコを吸うと吐き気が増しますね。
ニコチン中毒かな？
今日のプログラムは、午前中ウォーキング、午後は薬物の勉強でした。
今日のテーマは、使うメリットとデメリットだったんだけれどもメリットの多い事（笑）
使わないデメリットで、明るくなれないとか人見知りをする、暇潰しがなくなる、とか色々チェック項目にチェックして発表したんだけど
それに対して看護師さんが、季子さん人見知りにはとても見えないよ？どうですかシラフは？
と聞かれ「疲れます慣れない」と話していたら「あなたが思う明るいとか人見知りしないってなんだろう？見た事ないけど、使って明るくしても周りの人はどう思うかな？この人呂律が回ってないとか、様子がおかしい…って違和感を抱かせてしまうと、離れていきますよ、周りの人は。人見知りをしても、今のままが一番いいと思うよ？ありのままで。」
と言われました。
まぁ、忘れるし怪しいよね。
ラリってる時の人間関係ってラリってないと保てないし、結局シラフでも疲れない人しか周りには残らない。
それが一番楽だからね。離脱中や抜けてすぐはどこにも行きたくないし誰とも会いたくないもんです。
次から薬物プログラムは私ひとりぼっちになりました。今日で仲間が退院するからです。
その人に、何で入院したのか聞いてみました。使ってる薬物は何ですか？とも聞いてみました。
すると、たった一回だけ睡眠薬をODして意識を失ったと話してくれました。
え…一回？
それって依存してるの？というのが素直な気持ちです。
まあ人の事は置いといていいですね。
昨日の夜は少し眠れました。
お茶を買うなんて勿体ないと思っていたけど、コーラがまだ売り切れのままだったので今日はお茶を買ってしまいました。美味しい。
プログラム以外の時間は、ずっとスマホで遊んでました。
いつも通りです。
Xに凄くハマってしまい大体Xに住んでます（笑）
そしてたまにFacebookを見たり、ポコポコしたり、配信聞いたりしてました。
そうそう、昨日洗濯物をして取り込むのを忘れて干しっぱなしにしてたから
洗濯物が雨に濡れてびしょびしょになってました…
今日は買い物に行けませんでした。1時にエレベーターの前集合なんだけど声掛けが無かったから忘れてた。
封筒が欲しい。手紙を書きたい。
明日行こう。
眠たいです。昨日は10時に寝ると言ったけど落ち着かず結局いつも通り11時に寝ました。夜寝れなくなるから絶対に昼寝しないんだけど夜になると寝てもいい許しが自分からでるから凄くゆっくりできる。
眠れなくてもゆっくりできる時間ですね。好きな時間です。
タバコ吸いたいなぁ…タバコ4時半までだからぐっと我慢ですね。
はぁ。お風呂が気持ち良かったなぁ。色々忘れられるというかさ。
そんな一日でした。
相変わらず改行出来ないので、読みにくい中読んで下さりありがとうございました。
心を込めて…季子より♥️
これといって何も無かった一日でした。
今日も大好きです。
げ！アルコールの自助グループがオンラインでやってる！！出忘れた！！！
