今日一日 - 季子のblog

こんばんは。何故か改行が出来ないので、読みにくくてすいません。今日も吐き気が続く一日でした。午前中は生活の知恵というプログラムでDVDを見て、午後は薬物依存症のプログラムでした。薬物の人は私を入れて二人しかいませんでした。勉強見たいな感じです。全部勉強した事あるので改めて復習、といった感じです。私は自助グループに約10年、中間施設に約3年間居ました。薬物は一旦止まるけど再使用の連続です。まあ、色々頑張り過ぎたんだと思います。だから次は頑張らない事を頑張ろうと思ってます。でも頑張らないと！と脳が働くから大変です。今更改めて振り返る事もないけど、また薬物使用のきっかけを聞かれました。もう話すのに飽きました。でも、丁寧に全部話しました。結局自分の為にもなり、看護師さんに「勉強になりました」と言って貰え嬉しかったし楽しく過ごす事ができました。これからが新しい生き方ですね。と言われ、そうだなぁと思いました。新しい生き方ねぇ。頑張らない事、以外自分に出来る事って何だろうなぁ。それから、人の評価の為に頑張らない事。人の評価は気になりますからね、頑張る理由が違ってきて評価が得られるまで走り続けてピークになって再使用。私の中では良くある話です。今一番欲しい評価は、元旦那からの評価です。大丈夫、何処でも見てない（笑）だけど、自分がこうあれば戻って来るんじゃ無いだろうか？という思いに支配されてしまいます。でも、こんな私なんだけど、それでいいとも思うんです。やっぱり人に支配されるのは違うし、こうじゃないと愛されないっていうのも淋しいだけだと思います。ありのままの自分を受け入れてくれる人を大切にしていこうと思います。自責の念ですね。不倫して振られたから、どうにかして変えようとするんだけど、過去はどんなに頑張っても変わらない。次どうするか。自分を大切にしていれば、同じ事は繰り返さないと思うんです。頑張る事とは少し違うよね。もうちょい自分を客観視出来ればなぁと思います。その為の自助グループなんだけど、SAと連絡取るのが中々難しい。もうちょいやってみよう。そんなこんなで、寮にいた時は止まっていた私の時間は少しづつ動き始めています。自分のビョーキをまず良くしていこうかなぁ？と思えるようになって来ました。その為には、今日を生きないと。過去を見ると気持ちいいけど、そこには羨ましい程幸せな自分しかいない。その何も考えてない幸せな女は、それでも全部ひっくるめて愛されてるじゃない。だから今の私も、色々ひっくるめて愛してくれる人がいるはず。それが女友達でも充分だし、恋をしたいなら勝手にすればいい。でも、私はあなたがやっぱり大好きだから、回復したいなぁと思うんです。恋と愛は別だけど、だから二人を好きになっていいはずないし、そうしたいならやればいい。でも、何で自分の中でそれを駄目とするのかは、自分にとって一番大切だったものを失ったからです。そうならなければ気づきもしないし、同じ事繰り返してたと思います。過去のデータで、自分や元旦那を客観視出来たのも貴重な体験でした。ビョーキの時は脳味噌そうなってるから気づかないもんです。これからは、大切なものを大切にできる自分になりたいので自分を大切にしない人とは付き合わないようにしたいです。まずは、自分を大切にする事からです。焦らず取り入れていけたらなと思います。今日のプログラムは楽しかったです。自分の経験が人の役に立つと嬉しいですね。自己肯定感が上がります。ご飯はお昼おかずだけ全部食べれました。お昼にチョコパイを買いました。具合が悪くてまだ食べきれないから、後のお楽しみです。売店に行ったけど、封筒置いてるか見るのを忘れました。手紙を書きたい人がいます。部屋を片付けました、作業療法士さんに突っ込まれて出来ないと言ったら見ていてくれたので必死にやりました（笑）しんどかったです。ここに来てトイレの回数が激減していて何かビョーキ？と心配していたのですが、元に戻りつつあって一段落です。吐き気は離脱かタバコが原因じゃないかなぁと思ってます。身体は暑かったり寒かったりしてダルく、夜はやっぱり眠れません。元々そういう体質だし慣れない環境だから仕方ないので少しでも休めるよう日中は絶対寝ない事と、夜は11時頃「おやすみ」をツイートした後の返信した後からは絶対スマホを触らないようにしています。 5時間は確実に目を瞑っているので寝ても寝れなくても死にはしないと言い聞かせて過ごしてます。本音は眠剤下さい！だけど無理だからね。色々考えてしまうけどそれも仕方のない事。ほっといてます。今日の夜は7時から自助グループ見たいです。私もアルコールの方に参加？かな？暇だったので早めにブログ書いて暇つぶしてます。トイレしたいので今日はこの辺で失礼します。長々と読んで下さりありがとうございました。愛を込めて。季子